Σάββατο 16 Φεβρουαρίου 2008

Ανέκδοτα




Όταν πέθανε ο Πελέ και πάει στον παράδεισο.- Να περάσω; ρωτάει τον άγιο Πέτρο που είναι στην πύλη.- Ποιός είσαι;- Ο Πελέ.- Μισό λεπτό να ρωτήσω το αφεντικό. Χριστεεεέ, να περάσει ο Πελέ;- Ναι! Και να βιαστεί, γιατί χάνουμε από την Κόλαση 2-0!
Από Alkainta Arediou

Είναι μια ξανθιά και μία καστανή στην ζούγκλα.Ξαφνικά βλέπουν ένα λιοντάρι να τις πλησιάζει.Η καστανή του πετάει μία πέτρα και αρχίζει να τρέχει.- Τρέχα και εσύ! φωνάζει στην ξανθιά.- Γιατί; Εγώ του πέταξα την πέτρα;
Από Alkainta Arediou

44 σχόλια:

Ανώνυμος είπε...

Έγραφε ο Τοτός διαγώνισμα στην γεωγραφία και κρυφοκοίταγε από τον διπλανό του, τον Γιωργάκη, που ήταν καλός μαθητής.
Διαβάζει "Πρωτεύουσα της Ελλάδας", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Αθήνα", γράφει και ο Τοτός "Αθήνα".
Διαβάζει "Πρωτεύουσα του Βελγίου", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Βρυξέλλες", γράφει και ο Τοτός "Βρυξέλλες".
Διαβάζει "Πρωτεύουσα του Λουξεμβούργου", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Δεν ξέρω", γράφει και ο Τοτός "Ούτε και εγώ".

Ανώνυμος είπε...

Πώς λέγανε τον Κολοκοτρώνη μικρό;
- Κολοπετραδάκι!

Ανώνυμος είπε...

Γιατί οι emo χωρίζουν τις κοπέλες τους;
- Γιατί τους κάνουν ευτυχισμένους!

Ανώνυμος είπε...

Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

Ανώνυμος είπε...

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

Ανώνυμος είπε...

- Τι κάνει μία ξανθιά όταν τρακάρει;
- Βγαίνει έξω και φωνάζει: "Σεισμός, σεισμός!!"

Ανώνυμος είπε...

Ήταν κάποτε ένα πούλμαν γεμάτο ξανθιές και πηγαίναν εκδρομή στο βουνό.
Κάποια στιγμή καθώς διασχίζαν ένα βουνό, το πούλμαν πήρε φωτιά και καήκαν όλες οι ξανθιές που ήταν μέσα.
- Πως ονομάστηκε το βουνό ύστερα από αυτό το συμβάν;
- Καμμένα Βούρλα!!!!

Ανώνυμος είπε...

Ήταν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και συζητούσαν για τις τεχνολογικές προόδους. Ότι στο μέλλον θα μπορούνε οι άνθρωποι να κάνουν διακοπές σε άλλους πλανήτες...
- Που θα πήγαινες εσύ; Ρωτάει η ξανθιά.
- Θα πήγαινα στον Αρη, λέει η μελαχρινή. Εσύ;
- Α! Εγώ θα πήγαινα στον ήλιο!!
- Καλά, χαζή είσαι; Στον ήλιο θα καείς, λέει η μελαχρινή.
Αποκρίνεται η ξανθιά:
- Hello, θα πάω βράδυ

Ανώνυμος είπε...

Μια ξανθιά θέλει να αγοράσει καινούργια παπούτσια. Μπαίνει στο κατάστημα και αρχίζει να διαλέγει.
- Αυτά! λέει στον πωλητή, πόσο έχουν;
- Αυτά κυρία μου έχουν μόνο 350 ευρώ. Πολύ καλή επιλογή.
- 350; μα είναι πανάκριβα!
- Όχι και τόσο, είναι από κροκόδειλο
- Δηλαδή; του τα κλέψατε και κυκλοφορεί ξυπόλυτος;

Ανώνυμος είπε...

Η ξανθιά πελάτισσα κάνει νόημα στο σερβιτόρο να πλησιάσει:
- Συγνώμη, του ψιθυρίζει στο αυτί. Η τουαλέτα που είναι;
- Από την άλλη πλευρά, της λέει αυτός.
Τότε η ξανθιά σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- H τουαλέτα που είναι;

Ανώνυμος είπε...

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;

Ανώνυμος είπε...

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά:
-Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.
-Πάει!
Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
-Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.
-Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
-Μα επιμένω!
-Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
-Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

Ανώνυμος είπε...

- Γιατί οι Πόντιοι όταν φιλοξενούν κάποιον τον βάζουν πάνω στο τραπέζι;
- Για να πουν ότι τον τραπεζώσανε!

Ανώνυμος είπε...

Ο Κωστίκας κάθεται στο μπαλκόνι του σπιτιού του και παίζει όταν περνάει από κάτω το σκουπιδιάρικο και ο σκουπιδιάρης τον ρωτάει:
- Έχετε σκουπίδια;
- Μαμά, ρωτάει ο Κωστίκας, έχουμε σκουπίδια;
- Έχουμε.
Γυρίζει ο Κωστίκας στον σκουπιδιάρη:
- Έχουμε, δεν θέμε...

Ανώνυμος είπε...

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος φοιτητής;
- Σκοτώθηκε στο διάβασμα.

Γιατί οι Πόντιες γυναίκες βγάζουν τα δόντια τους;
- Για να είναι γυναίκες με τα ούλα τους!

Πότε ανακαλύφθηκε η ευθεία;
- Όταν έκαναν εγκεφαλογράφημα σε Πόντιο

Ανώνυμος είπε...

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν ʼγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους "απόσπασης της αλήθειας..."
Σε λίγες ώρες ο ʼγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...
Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιόν δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του...
Ήρθε κι η σειρά του πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα "τσακάλια" και τον αρχίσαν με το μαλακό:
- Θα μας πείτε για ποιόν δουλεύετε, κύριε;
Μιλιά ο πόντος.
Τον ξαναρωτάν. Τίποτα ο πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο πόντιος. Τον βάλαν σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν’ ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες.
Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιόν δουλεύει, όμως ο πόντιος ήταν παλικάρι...
Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ’ το κελί του πόντιου άκουσε κάτι περίεργα "γκουπ" και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:
- θυμήσου ρε για ποιόν δουλεύεις ! ...

Ανώνυμος είπε...

Είναι ένας Πόντιος και πάει και βλέπει μία ταινία για 10η φορά. Σε μία σκηνή που ο ήρωας πέρναγε από μία ριψοκίνδυνη αποστολή τον ρωτάει ο διπλανός του:
- Θα αντέξει;
Και αυτός απαντάει:
- Ναι.
- Το έχεις ξαναδεί;
- Ναι!
Μετά από λίγο ο ήρωας πεθαίνει, και ο διπλανός τον ξαναρωτάει:
- Μα καλά δεν μου είχες πει ότι θα τα κατάφερνε; Είπες ότι είχες ξαναδεί την ταινία!
- Ε, νόμιζα ότι θα είχε πια μάθει από τα λάθη που έκανε τις άλλες φορές...

Ανώνυμος είπε...

ευαγγελία μου τέλεια τα ανεκδοτα!

Ανώνυμος είπε...

Γάμος - Μερος IV


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'


Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'

Ανώνυμος είπε...

Γάμος - Μέρος V)


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.


Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.'

Ανώνυμος είπε...

καλό ε!!!παρατήρησα ότι πάντα χαμένος βγαίνει ο άντρας είται βρήσκεται στην γνώση είται στην άγνοια(να χρησιμοποιήσουμε τζιαι λίον Ευριπίδη...)γιατί άραγε?
Απάντηση σε όσους δεν το έχουν αντιληφθεί:οι άντρες προσπαθούν να επιβάλουν τους κανόνες τους στο αδύναμο όπως πιστεύουν φύλο και έτσι την παθαίνουν!!!

Ανώνυμος είπε...

Ήξερες οτι..
-Aν και ο πλυθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι κάτι περισσότερο από διακόσια.
-Eίναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.
-O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.
-Eίναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.
-Tα νύχια των χεριών μεγαλώνουν τέσσερις φορές ταχύτερα από τα νύχια των ποδιών.
-Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το Διάστημα είναι το Λας Βέγκας.
-Το W είναι το μόνο γράμμα στην Αγγλική αλφάβητο που έχει πάνω από μια συλλαβή.
-Ο μέσος άνθρωπος κάνει 1.460 όνειρα το χρόνο!
-Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα σκυλιά 10.
-Οι δεξιόχειρες ζουν περισσότερο από τους αριστερόχειρες
-Οι Εσκιμώοι είναι ο μοναδικός λαός που δεν παίζει τυχερά
παιχνίδια.
-Ο γεωσκώληκας έχει 5 καρδιές!
-Η καρδιά του σκύλου χτυπά 40 φορές περισσότερο από την δική μας!
-Ένας άνθρωπος έχει τις ίδιες πιθανότητες να σκοτωθεί από κεραυνό όσες έχει να σκοτωθεί πέφτοντας από το κρεββάτι: Mία στα 2.000.000. Oι πιθανότητες να πεθάνει από δάγκωμα φιδιού είναι 1 στα 3.000.000. Yπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να σκοτωθεί κάποιος από φελλό σαμπάνιας παρά από δηλητηριώδη αράχνη.
-Η μέση νοικοκυρά περπατάει 15 χιλιόμετρα καθημερινά, κάνοντας δουλειές στο σπίτι. Περπατάει σχεδόν 6 χιλιόμετρα ετησίως, ξοδεύοντας παράλληλα 25 ώρες, μονάχα για να στρώσει τα κρεβάτια.
-H ψηλότερη γυναίκα που μετρήθηκε ποτέ είναι μια Κινέζα με ύψος 2.47 μέτρα.
-Μια καρέκλα σε ένα γραφείο μετακινείτε περίπου 8 μίλια τον χρόνο.
-Mόνο ένας στα 2 δισεκατομμύρια ανθρώπων θα ζήσει πάνω από 116 χρονών
-Η προβοσκίδα του ελέφαντα έχει 40.000 μυς!
-Τα κορίτσια σε σχέση με τα αγόρια, γυμνάζουν 30% περισσότερο τα σαγόνια, όσο καιρό είναι στην κοιλιά της μάνας τους!
-Η μπίρα που κολλά στα μουστάκια των καταναλωτών και χάνετε, κάθε χρόνο στην Βρετανία, είναι 77.000 λίτρα!

Ανώνυμος είπε...

καλό εεε...

Ανώνυμος είπε...

Μηχαηλίνα εννα περιμένω ακόμα λλιο τζαι εν να σε γράψω τζαι εσενα. Οϊ που να μας φάει τη θέση μια κινεζούα. Άτε, πίνε το γάλα σου να γίνεις 2,48!

Ανώνυμος είπε...

αααα κινεζούα εγώ?????

Ανώνυμος είπε...

no comment για το ύψος που μου λαλείς να πάω...

Ανώνυμος είπε...

Κούκου, εν μέσα στα ανέκδοτα που το έγραψα!:)

Ανώνυμος είπε...

κούκου ξέρω τοοοοο!!! άρα είμαι ανέκδοτο????

Ανώνυμος είπε...

ξέρου μεν το ρε Μιιχαηλίνα ότι είσαι ανέκδοτο και μάλιστα πολύ μεγάλο

Ανώνυμος είπε...

φίλες σου λένε........

Ανώνυμος είπε...

Μηχαηλίνα μεν πέρνεις πολλά σοβαρα ο,τι σου λαλούν. Χαλαρά... Τζαι άλλωστε φιλία χωρις χιούμορ;
(Έστω τζαι αν τούτο το χιούμορ είναι BLACK!)

Ανώνυμος είπε...

εν οκ καλέ νομίζεται ότι εν καταλάβω το χιούμορ? καταλάβω το(τζιαι το BLACK τζιαι το WHITE)!!!!!!!

Ανώνυμος είπε...

1)- Τί λέει η καρφίτσα στο μπαλόνι;
- "Απόψε κάνεις μπαμ!"

2)Μια φορά σε ένα θέατρο μπαίνουν δύο άλογα.
- Μας δίνετε δυο εισιτήρια; λέει το ένα.
- Θεέ μου, εσείς μιλάτε! κάνει ο ταμίας.
- Ναι, αλλά σας υποσχόμαστε, ότι στην παράσταση δεν θα βγάλουμε κιχ!

3)Παίρνει κάποιος τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, τί είπατε ότι έχω; Ζυγό ή Τοξότη;
Και ο γιατρός νευριασμένος:
- Καρκίνο, κύριέ μου! Καρκίνο!

4)Ήταν μία καστανή και παίρνει την αδερφή(ξανθια) της και την ρωτάει:
- Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Κι εκείνη της απαντάει:
- Hello! Ο μπαμπας είναι άνθρωπος!!!

5)- Τι γλυκό τρώνε οι προφήτες;
- Προφητερόλ!!!!!!

6)Βλέπει μία ξανθιά γραμμένο στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου της:
"Σε αγαπώ"
- Και εγώ σε αγαπώ, αυτοκινητάκι μου!

7)Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Ασε ρε φίλε τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πως τον λένε ρε... Πώς τον λένε. Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
- Α, τον Τρωικό λές!
- Αμ, μπράβο! Πώς την λέγαν την γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.
Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε τον γιατρό που πήγαμε;!

8) Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

9)Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

Ανώνυμος είπε...

NOE KAI THEOS!!!
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

Ανώνυμος είπε...

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή:
Το mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Ανώνυμος είπε...

Παροιμίες του χαϊρκού....

1. ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΤΗ ΜΥΓΑ...
ΝΑ ΤΗ ΦΕΡΕΙ ΠΙΣΩ!
2. Η ΜΙΚΡΟΣ ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΝΤΡΕΨΟΥ...
Η ΣΤΡΑΒΑ ΑΡΜΕΝΙΖΟΥΜΕ!
3. ΟΠΟΥ ΑΚΟΥΣ ΠΟΛΛΑ ΚΕΡΑΣΙΑ...
ΕΙΝΑΙ Η ΛΑΪΚΗ!
4. ΣΤΟΥ KUNG FU ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ...
ΑΝ ΣΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΒΡΟΝΤΑ!
5. ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΠΑΛΛΗΚΑΡΙ...
ΞΕΡΕΙ ΚΙ ΑΛΛΟ ΠΑΛΛΗΚΑΡΙ!
6. ΤΩΝ ΦΡΟΝΙΜΩΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ...
ΠΡΙΝ ΠΕΙΝΑΣΟΥΝ ΔΕΝ ΠΕΙΝΟΥΣΑΝ!
7. ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ...
ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΣΤΟ ΠΑΡΤΕΡΙ!
8. Η ΣΤΡΑΒΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΙΑΛΟΣ...
Η ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΛΟΓΕΡΕΨΟΥ!
9. Ό,ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΡΙΟ...
ΜΗΝ Τ' ΑΦΗΝΕΙΣ ΓΙΑ ΣΗΜΕΡΑ!
10.. ΟΣΑ ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ Η ΑΛΕΠΟΥ...
ΤΑ ΦΤΑΝΕΙ ΜΕ ΤΗ ΣΚΑΛΑ!
11. ΕΙΣ ΟΙΩΝΟΣ ΑΡΙΣΤΟΣ ΑΜΥΝΕΣΘΑΙ...
ΠΕΡΙ ΠΑΡΤΗΣ!
12. ΚΑΛΛΙΟ ΑΡΓΑ...
ΠΑΡΑ ΑΡΓΟΤΕΡΑ!
13. ΟΠΟΙΟΣ ΒΙΑΖΕΤΑΙ...
ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΗ ΜΠΑΝΑΝΟΦΛΟΥΔΑ!
14. ΜΙΑ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, ΔΥΟ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ,
ΤΡΕΙΣ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, ΤΕΣΣΕΡΕΣ ΤΟΥ ΚΛΕΦΤΗ, 5...., 6...., 7...., !
15. Ο ΠΑΠΑΣ Ο ΠΑΧΥΣ ΕΦΑΓΕ...
ΤΗ ΠΑΠΑΔΙΑ!
16. ΕΛΑ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΔΕΙΞΩ...
ΤΗ ΓΙΑΓΙΑ!
17. ΤΡΕΙΣ ΣΤΟ ΛΑΔΙ, ΤΡΕΙΣ ΣΤΟ ΞΥΔΙ...
ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΣΑΚΩΣΑΜΕ!
18. Ο ΘΕΟΣ ΑΓΑΠΑΕΙ ΤΟΝ ΚΛΕΦΤΗ...
ΑΓΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΟΛΟΦΟΝΟ!
19. ΟΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΤΑ ΠΟΛΛΑ...
ΤΑ ΠΑΙΡΝΕΙ!
20. Σ'ΟΠΟΙΟ ΔΑΣΚΑΛΟ ΚΑΘΗΣΕΙΣ...
ΠΑΛΙ ΒΑΘΜΟ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ!
21. Η ΚΑΛΗ ΜΕΡΑ...
ΑΠΟ ΤΗ ΜΥΤΗ ΠΙΑΝΕΤΑΙ!
22. ΤΡΑΒΗΞΑ ΤΗ ΖΩΗ ΑΠ'ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ...
ΚΑΙ ΦΟΡΑΓΕ ΠΕΡΟΥΚΑ!
23. ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΠΝΙΓΜΕΝΟΥ...
ΔΕ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΝΕΡΟ!
24. ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ...
ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΚΟΡΦΗ ΚΑΝΕΝΑΣ!
25. ΟΠΟΥ ΑΚΟΥΣ ΠΟΛΛΑ ΚΟΚΚΟΡΙΑ...
ΚΡΑΤΑ ΚΑΙ ΜΙΚΡΟ ΚΑΛΑΘΙ!
26. ΚΥΛΗΣΕ Ο ΤΕΝΤΖΕΡΗΣ ΚΑΙ...
ΜΟΥ ΠΕΣΕ ΣΤΟ ΠΟΔΙ!
27. ΟΠΟΙΟΣ ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΠΕΡΠΑΤΕΙ...
ΛΑΣΠΕΣ ΚΑΙ ΣΚΑΤΑ ΠΑΤΕΙ!

Ανώνυμος είπε...

σχόλια? Περιμένω.....

Ανώνυμος είπε...

εντομεταξύ η ιστοσελίδα που τα ήβρα εν τέλεια αν την θέλεται πέτε μου......

Ανώνυμος είπε...

τα πιο πολλα εν πετυχημένα.. εχει 2-3 που εν λιο κρυοκολα να το πω.. τέλοσπαντων! εκαμες με και γέλασα πάλε, ειδικα κεινο με την περούκα και τη ζωή! :D

Ανώνυμος είπε...

εν τέλεια .... συμφωνώ ότι έσιει τζιαι παλαβά εν τα να φανταστείς έφκαλα τις πελλάρες.... αλλα μεσ την ιστοσελιδα τζίνη έσιει τέλεια πράματα. εσιει τάχα διαλέξεις μεγάλων επιστημόνων τζιαι λαλούν κάτι ακαταλαβίστηκα αλλά αστεία!

Ανώνυμος είπε...

πέμας την ιστοσελίδα

Ανώνυμος είπε...

http://www.geocities.com/wehavenoproblem/index.html

έχει πολύ πλάκα αν διαβάσετε τις διαλέξεις! εσιει τζιαι μες τις φατσούες που εν να έβρετε του σκελετού της κουκουβάγιας... θκιαβάστε τα αν έσιετε όρεξη εν θα καταλαβετε τζιαι πολλά αλλά εν αστεία...

Ανώνυμος είπε...

Μη ροχαλίζεις μες στην τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί!!!

Το χρυσόψαρό μου ψόφησε.Κι όμως ήταν μια χαρά χθες που το έβαλα στο κλουβί του.

Άρπαξα τη ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει...

Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

Βαρέθηκα! Σταματήστε τη Γη να κατέβω!

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Ανώνυμος είπε...

εν πολλά ωραία τούτα!!!!!!